LES LOIS DE MURPHY

ARMEE

Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris

Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous

Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi

Les tirs amis ne le sont jamais

La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée

Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.

Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal

Le feu ennemi a toujours la priorité

Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.

Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.

La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées

À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué

Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent

Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi

Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!

Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faîtes rien

Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir

Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens

La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié

Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe

Quelle est la différence entre faire la guerre et faire l'amour ? A la guerre , on tire d'abord puis on va au corps à corps . L'amour c'est l'inverse : on va d'abord au corps à corps et c'est seulement à la fin que l'on tire .

INFORMATIQUE

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage

Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée

Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.

Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.

Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps

Si un programme est utile, il sera remplacé

Si un programme est inutile, il faudra le documenter

Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible

Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie

La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité

Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard

L'erreur est humaine, mais il faut un ordinateur pour faire une catastrophe.

Objet : FEMININ OU MASCULIN ? Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1) Pour capter son attention il faut l'allumer, 2) Il a plein d'informations mais aucune imagination, 3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant. Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne, 2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous, 3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

C'est toujours quand on choisit de sauvegarder son dur labeur que le programme choisi de faire une fatale erreur (surtout si c'est un programme microsoft)

666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 ..... même chez Apple: S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Coïncidence? à vous de voir!

MicroSoft
---------
There are three engineers in a car, an electrical engineer, a chemical engineer, and a Microsoft engineer. Suddenly the car just stops by the side of the road, and the three engineers look at each other wondering what could be wrong.
The electrical engineer suggests stripping down the electronics of the car and trying to trace where a fault might have occurred.
The chemical engineer, not knowing much about cars suggests that maybe the fuel is becoming emulsified and getting blocked somewhere.
Then, the Microsoft engineer, not knowing much about anything, comes up with a suggestion. "Why don't we close all the windows, get out, get back in, open the windows again, and maybe it'll work!?"

LOGIQUE
Mec : 
«   Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
 - «   Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- «   Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
 - «   Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- «   Ah ? ...  C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- «   Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
 - «   Oui. «
Voisin 1 :
- «   J'en déduis que vous avez un chien. «
 Mec :
- «   Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- «   Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- «   En effet. «
Voisin 1 :
- «  Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme « 
Mec :
- «   Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- «  Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
 - «  Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- «   Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- «   Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- «  J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- «  Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- «   Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- «  Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- «  Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- «   Ben... Non. «
Mec :
- «  T'es Pédé ! »

MATHEMATIQUE

Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.

Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques

Toutes les constantes sont variables

Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur

Une virgule est toujours mal placée.

Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur

Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences

SERVICE D'URGENCE

La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond

Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy

Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure

Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement

Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59

Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!

Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.

La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant

Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention

Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps

Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve

Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.

Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un

Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous

Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant

Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que vous en ayez besoin pour sauver une vie, où que le vendeur soit parti. Les pièces interchangeables ne le seront pas. Les joints étanches fuiront

Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel

Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.

Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.

Soit l'équation X + Y = Q Q étant la qualité des soins que vous prodiguez X étant le soin Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux

Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure" Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident. Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.

Ceux qui ne savent pas faire, enseignent. Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.

La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci,

L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible

Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient

Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient. Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.

Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors

La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès

Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main

Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.

Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occasion de croiser sa route. Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparemment inconscients de tous code de la route.

Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera. Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa. Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter. Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage

Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.