BLAGUES

La brève...

Qu'est-ce qui fait ZZIB ZZIB ZZIB ?

- Une abeille qui vole dans l'hémisphère sud !

Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.

- Génial! Mais... la mauvaise?

- Le type, c'est votre docteur.

Attention travaux !

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui souffle en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Antoine, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.

Antoine est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.

Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.

L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Antoine.

Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Antoine se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages...

En un instant il pousse un hurlement:

"MAIS MERDE, C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE!!!"

L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier.

Mais Antoine répond:

- C'est pas mon oreille. La mienne, y avait un crayon dessus !

 A LA DECOUVERTE D'INTERNET

Te souviens-tu de l'auteur ?

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

-  Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

 A LA DECOUVERTE D'INTERNET

Paris – New-York

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Clair comme de l'eau de roche…

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

Le psy

Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :  

- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"  

Le médecin reste calme et répond :  

-         "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.  

-         Oh non docteur je n'ai pas le droit je vais tacher les coussins avec mes pattes.

Comment se fait-il ?

Toto dit à son professeur:

- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.

- Ah oui, comment ça?

- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des

agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.

Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :

- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"

Le Texan :

-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"

Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.

Le Texan s'empresse de dire :

- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"

Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils

croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:

- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"

Et l'Australien incrédule :

- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"

Abracadabra

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.

Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore

et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait

compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :

- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !

ou bien :

- Regardez, il cache les fleurs sous la table !

ou encore :

- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !

Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux,

d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.

Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle

pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout

de quatre jours, le perroquet dit :

- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?